Todos sabemos por el apóstol Mateo que Jesús se rajó 40 días al desierto, al parecer buscando un casino donde tirarse unas fichas a la rula. Sin embargo parece que nadie le aviso que a Las Vegas le faltaban aún 2000 años para su fundación y además la establecerían en otro desierto.
Cuestión que Jesús anduvo 40 días con sus noches deambulando por el desierto sin comida ni agua, aguantando calor durante el día, frío por las noches, alimañas de todo tipo y para colmo se le aparece Satanás a hincharle los huevos.
Satanás, todo esto según Mateo, empezó a tentarlo, a Jesús, con montones de chamuyos: que tirate de acá arriba y que te atajen los ángeles, renegá de tu viejo y nos dividimos el mundo, votame y te doy un ministerio, y un montón de cosas por el estilo.
Claro está que el apóstol nos contó sólo un resumen, de lo que Jesús a su vez le debe haber contado, dado que en ese momento no estaba TN, ni Twitter, ni nada donde Mateo pudiera haberse enterado. Pero que ese encuentro entre Jesús y Satanás dió para mucho más, según un pergamino hallado recientemente adentro de la media de una momia desenterrada en ese desierto.
La Iglesia trató de esconder dicho Testamento Apócrifo, pero como hoy todo se compra y se vende, ha trascendido la siguiente traducción.
"Satanás venía dale que te dale, ofreciéndole cosas al Jesús, y este nada. Se mantenía incólume.
- Dale Jesús, te doy un pancho y una coca
- Apártate Satanás
- ¿y una bici cross con cambios?
- Apártate Satanás
- Dale, macho; me estoy cagando de calor acá, afloja un poco.
- ¿y desde cuando te molesta el calor a vos? ¿Acaso no vivís en el Infierno?
- No. Eso es para la gilada. Mayormente paso mis días en la tierra, a veces soy presidente sudamericano neoliberal, otras veces dictador en algún paisito de Asia, pero la mayor parte del tiempo soy presidente de Estados Unidos. Y me la paso en la Casa Blanca que tiene aire acondicionado. Un lujo
- El lujo es vulgaridad...
- Bien ahí!! no te tenia con Los Redondos, yo te hacía mas onda Sui Generis, que se yo, das mas jipón que redondito.
- ¿Que decis?
- Que se yó, el calor y tanta charla me está pegando mal. Sentémonos ahí que hay sombra y jugamos al truco
- No podemos jugar al truco. Vos mentís siempre y yo no miento nunca. Es un juego imposible para nosotros.
- Tenes razón, cuando tenes razón, tenes razón
- Además, si accedo a sentarme, estaría cediendo a tu tentación
- Sos rápido guacho. Pero no fue para tentarte, fue una proposición re honesta. Hagamos una cosa, yo me siento y al rato, como quien no quiere la cosa, vos te sentás también y listo, como si hubiera sido libre albedrío y chau.
- No se... me parece que me estas haciendo trampa
- Que no, Jesús
Mientras Satanás esperaba a ver que iba a hacer Jesús, este lo madrugó y se acomodó primero en la sombra. Satanás, sorprendido, se apresuró y se sentó junto a él.
- Apártate Satanás!
- Para loco, dejame un poco de sombra, finalmente que te sentaras acá fue idea mía
- No. Fue libre albedrío...
- Dale no te hagás el boludo. Dejame un poco de sombra. Vos andas con esa túnica blanca y las hawaianas, en cambio yo tengo que andar con esta malla enteriza y la máscara esta que parezco el Caballero Rojo de Titanes en el Ring... No sabes que mal la paso en verano en el medio de la hinchada de Independiente
- ¿y que hacés ahi?
- Le debo unos favores al Don... si no voy me para los camiones que me envían las almas al infierno y me frena toda la producción
Tras un rato de permanecer ambos en silencio, Satanás preguntó
- Che...
- No. Jesús!
- Che Jesús... ¿de verdad te vas a dejar matar en nombre de toda la humanidad?
- Si, así es -respondió Jesús
- Pero mirá que los humanos son una manga de desagradecidos hijos de puta! Yo te aviso nomas.
- No me importa, tengo que hacerlo
- ¿Pero porqué?
- Así lo quiere mi Padre y un buen hijo debe obedecer a su Padre, en este caso Dios
- Tu papá es un drogado, pero que jugador era. Que zurda! por favor, que golazo a los ingleses en el '86
- ¿De que hablás Satanás?
- ¿No me digas que vos sos de los que les gusta mas Messi que Maradona? Ojo, el pibito es muy bueno, tiene una gambeta endiablada, pero es muy santurrón para mi gusto. En cambio el Diego.. ¡puff! ¡mama mía! si te contara... Pero que jugador... y campeón del Mundo.
Ambos quedaron nuevamente en silencio mirando la inmensidad desierta que se extendía frente a sus ojos
- Cuanto terreno al pedo ¿no Jesús?
- Y si... pero tiene su belleza también
- Yo levantaría una ciudad acá mucho vidrio, metal, luces, neones, casino, timba, drogas, putas. Sabes que negocio. Sabes como se elevaría el precio de los terrenos. ¿No queres aprovechar a comprar uno ahora que no valen una mierda?
- Apártate Satanás! Vos hablas de cosas que no pasaron aun, que están en el futuro
- No están en el futuro, están sucediendo ahora, ayer, siempre. Son universos paralelos, dimensiones distintas. ¿No te explico tu viejo como funciona esto?
- No. Pero parece bastante complicado
- Bueno, así hace las cosas tu viejo
- Que cosa tenes con mi viejo. Si te echó algo habrás hecho
- No hice nada, solo pedí jornada de 8 horas, vacaciones, aguinaldo y obra social. Pero claro tu papá inventó lo de la flexibilización laboral, si no imposible hacer el mundo en 7 días. A mi me toco la selva Amazónica. ¿tenés idea de lo que es eso? ¿la cantidad de bichos y plantas que hay que hacer? Encima a los acomodados les dio el desierto, dos piedras de mierda, mucha arena y listo. No es justo.
- No creo que haya sido así. Se dice que sos un traidor y por eso te caíste del cielo
- Yo no me caí del cielo / pero si de un bar muy triste / ¡Nena! Nena hay mucho olor a gato / nena no quiero perderte / si quieres puedes apostar
y Satanás se alejo cantando y desde lo lejos gritó
- Hoy toca el Indio, papa!!! vamos las bandas / rajen del cielo...
