Del arcón de los recuerdos: Los Tenedores Libres

Crónica escrita hace unos años, un poco oxidada, pero todavía vigente.

Ayer me dispuse, como otras veces, a cenar en un tenedor libre.

Como todos sabemos, o sospechamos, los tenedores libres suelen estar acompañados de una mala fama. Por lo general sus dueños son chinos o coreanos, y tal vez por los hábitos alimenticios de estos seres de ojos rasgados, nos hace desconfiar sobre que tipo de animales se sacrifican en las ocultas cocinas. Esta dudosa fama también es alimentada por la mafia local gastronómica que ha hecho rodar versiones de todo tipo.

Por esto, a la hora de elegir a cual ir, decidí ir a Grant's en lugar de ir Sakayama-san de la esquina de casa. Elegí Grant's dado que lleva el nombre de un Presidente Norteamericano y esto me hizo suponer que se trataba de alguna cadena norteamericana, ademas el whisky homónimo es pasable.

Una vez instalado en la mesa, se acerca el mozo a ofrecerme la carta de vinos.Pobre iluso. Ni en pedo en un tenedor libre pidas vino. Tomas un Vasco Viejo y te lo cobran como un Ruttini. Una vez despachado el compañero gastronómico con un corto y contundente "no, gracias, traeme dos Cocas" me quede unos instantes observando todo. Y aquí mi primera sorpresa y desilusión: los dueños del lugar no eran norteamericanos sino orientales. Ojo! no uruguayos, sino chinos, coreanos, japoneses o vietnamitas que no son todos iguales sino que son todos hermanos (todos sabemos sobre el alto grado de natalidad que tiene estos muchachos gracias al ging seng y otras porquerias de la medicina asiática)

Ahora me pregunto ¿porque son tan hijos de puta y ponen el nombre Grant's y una foto de él en los individuales de la mesa? A todos estos pueblos los yankis los cagaron a bombazos. Si son chinos ¿porque no ponerle de nombre Mao y una foto del mítico líder pero esta vez con una camisa con cuello paloma? Si son japoneses ¿por que no ponerle Yamaha, Honda, Mitsubishi, Toshiba, Sanyo o un bonsai...todas cosas harto reconocibles como japonesas? ¿porque en lugar de poner un tenedor libre no siguen con la tradición y ponen una tintorería? Si son coreanos ¿por que no ponen a algún coreano conocido si es que tienen alguno? Si son vietnamitas hubieran puesto una foto de Ho Chi Ming comiéndose un panqueque de manzanas quemado, pero no al rhum sino quemado al Napalm

Desayunado sobre el origen del capital, decidí saciar mi hambruna. Nos levantamos, llenos de una mezcla de vergüenza, temor, hambre y desorientación, y nos encaminamos hacia las góndolas pensando que vamos a comer. La primera duda que se planta en el balero es ¿por donde empiezo? ¿Por un plato frío o caliente? ¿ensaladas, pastas o carnes? ¿y si arranco por el postre?

Te decidís por una entrada fría variada. Te servís de todo un poco, haces una mezcla del horrible y no le sentís gusto a nada (salvo que te sirvas mariscos que tienen una baranda como si recién los hubieran pescado fantasía muy irreal en un tenedor libre chino)

La segunda duda que se aparece es ¿Que cantidad me sirvo?

Tenes miedo que todo el mundo, porque cuando uno se esta sirviendo siente que  todo el boliche te esta mirando, piense que si te servís un plato rebosante de cosas sos un angurriento muerto de hambre, que como es un tenedor libre la cosa es servirse y servirse por mas que no lo vayas a comer. Por el contrario, si te servís poco, tenes miedo que  piensen: este es un boludo viene a un tenedor libre y se sirvió una pizca de comida.

Sea como fuere aparece la tercera duda y es sobre la sanidad que reina sobre los alimentos.

Pensas, me sirvo mariscos que son carísimos en todos lados pero automáticamente te preguntas: ¿serán frescos? En ese momento cruzas la mirada con una rubia infernal que esta del otro lado de la góndola e inclinada sobre esta, con unos pechos enormes y escote hasta el ombligo, también con cara de estar dudando sobre el origen de los mariscos. Acá sucede algo mágico: tu duda cambia, no sabes si servirte mariscos o servirte de las tetas de la rubia que mal que mal, también, está ofreciéndose en la góndola y que por una razón oculta (oculta en tus calzoncillos) no podes sacarle la vista del escote.

No podes, haces fuerza y tus ojos siguen clavados en ese culo que forman sus pechos. Tratás de pensar en Enrique Pinti en tanga o a Celia Cruz en una playa nudista. Nada. Todo es en vano. Salvo una cosa: una voz conocida te dice ¿que miras? Vos viendo unas tetas que le faltan el moño de regalo y tu novia que te pesca. Apenas alcanzas a balbucear alguna excusa relacionada con la comida y rematas con una pregunta tipo "¿serán duras las rabas?" y tu novia responde amablemente entre dientes "Servite de una vez pajero y vamos a comer"

Para todo esto la rubia sigue ahí, dudando, y vos haciéndote el galante preguntas: "¿vos tenes la misma duda que yo?" "Si", te dice la rubia, "¿un mejillon es como un caracol?" NOOOOOOOOOOOO automáticamente te acordas de esa otra rubia que trabajaba con vos y que una vez te pregunto si un buey era como un burro.

Desechas rápidamente las cuatro ideas, la de servirte mariscos, la de tu compañera rubia, la de Enrique Pinte en bikini y la de Celia Cruz en una playa nudista y te dirigís hacia los vegetales.

Y ahí, otra vez la rubia, ahora de tu mismo lado de la góndola y te presenta un ángulo distinto. No solo tiene un frente abultado, sino que tiene un culo para doce cubiertos. Encima la tipa no hace otra cosa que juguetear con los pepinos y las berenjenas...apartas la vista (del culo) y te concentras en los otros manjares...porotos, habas, rabanitos, lechugas de todo tipo y colores, tomates, radicheta, brotes de soja y otras verduras que solo viste crecer en los terrenos baldíos de tu barrio. Otra vez una duda te carcome: ¿mi novia aceptara una fiesta con la rubia? sin embargo, una duda mas atroz y mas real se te presenta: ¿no serán verduras podridas a las cuales les cortan el pedazo en mal estado? Miras detenidamente los platos y ves que, sospechosamente todos los trozos no están cortados de forma pareja sino caprichosante como diciendo "de aquí sacamos algo podrido". Finalmente te servís unas fetas de fiambre, jamón crudo y cocido, quesos etc.

Vas volviendo a la mesa y decís "la reputísima madre...había matambre casero" vos no lo viste por estar relojeando a la rubia, ma si después me sirvo (después no te servís nada porque ya medio llenaste con el fiambre)

Acá surge el gran miedo...que en el trayecto se te caiga todo al carajo, obviamente todo el lugar gritará al unísono un UHHH cual estadio al pegar una pelota en el travesaño, para después tu novia te diga, seguro te tropezaste por estar mirando a la rubia!!!! pero nada de esto sucede y llegas sano y salvo a tu mesa. Te dispones a comer las fetas de fiambre y queso, y notas que tu novia si se sirvió matambre casero y una ensaladas de palmitos y champignones espectacular. Claro, ella no estuvo mirando a la rubia y no paso por alto esas ofertas.

Todas las vivencias transcurridas hasta el momento te dieron una sed de la gran puta, vas a tomar tu coca y te das cuenta de dos cosas: no te trajeron coca sino pepsi y esta caliente, ya que te la trajeron apenas te fuiste a buscar morfi, y habían pasado 30 minutos. Miras al mozo para pedir hielo y obviamente nunca te mira. Ahí reparas que todos los mozos son peruanos, bolivianos o por lo menos del noroeste argentino. Que crisol de culturas tiene un tenedor libre!!! los dueños chinos o coreanos, los empleados peruanos. Los descendientes de la dinastía Ming empleadores de un descendiente Inca, mientras Buda y Tupac-Amarú juegan a las cartas en el quilombo místico del Universo.

Seguimos mirando al mozo, con la esperanza de que en algún momento nos mire y así pedirle el puto hielo, pero nada, sigue pelotudeando con otro mozo, que a su vez desde otra mesa están esperando que mire para pedirle algo.

Oh casualidad, la persona de la otra mesa no es otra que la rubia junto con tres amigas, una mas fuerte que la otra, que seguro se juntaron por la cena del "día del gato", o egresadas 2000 de la "Escuelita Nuestra Señora del Yiro". A esta altura, ya no queres un poco de hielo, sino una barra completa, para calmar la calentura que te provoco la visión de la rubia y sus tres amigas, en una cama redonda. Pero el mozo sigue sin mirarte y lo que es peor,  tu novia dice "¿otra vez mirando a la atorranta esa?". Vos, que sos un boludo,, respondes..."quiero pedirle matrimonio...hielo al mozo, digo"; a lo que ella repone: "si el mozo esta allá; o sea en dirección opuesta hacia donde uno esta mirando.

Volves a mirar al mozo, quien amaga verte. Solo amaga, y vos quedas como un pelotudo con la mano en alto. Para disimular el garrón, te acomodas el pelo. El mozo vuelve a amagar y vos volves a quedar pagando, pero esta vez haces como que te desperezas o estiras los huesos. Finalmente el mozo te ve...y ahí le haces un gesto con las manos en forma de "sungutrules" (no sabes bien por que pero supones que el gesto de hielo es así) y al mismo tiempo haces la mímica de la palabra "hielo" con tu boca, que a esta altura está pastosa por la sed que te provoco toda la situación mas el salame picado fino recontra salado que comiste acompañado de un pedazo de queso roquefort.

El mozo te trae el jarro metálico con hielos, o mejor dicho con un iceberg, porque todos los hielos vienen adheridos unos con otros cuan canto rodado en cemento. Claro, estos hijos de puta (sean los dueños o los empleados) preparan con antelación cada jarra con hielo y las meten en un freezer, por lo cual los cubos y/o cilindros de hielo, pasan de ser trozos individuales a una masa helada inseparable, representación a escala del glaciar Perito Moreno. Te quedas mirando el Iceberg y en la mano esa pincita de mierda que viene con toda hielera de restaurante, preguntándote para que mierda te traen esa pinza en lugar de un martillo neumático, que es con lo único con que podrías separar el hielo en trozos decentes. Mirás a tu novia, quien te devuelve la mirada con cara de decirte, jodete yo no tomo cosas frías!!! mirás para otro lado y ¿que ves?....LAS TETAS DE LA RUBIA!!!!

volteas la mirada hacia otro win,,,y ¿que ves? un pendejo arrodillado en su silla, mirando para atrás y jugueteando con un hielo en su boca, como gastandote "lero lero yo tengo hielito y vos noooo". 

A esta altura lo único que queres es agarrar al pendejo bastardo del pescuezo y acogotarlo hasta que escupa el cacho de hielo y así ponerlo en tu vaso. Pero  no podes. El padre es un gigante de 2 metros. Te quedas en el molde...te concentras...pensas en kung fu...meditás y rápidamente como un Guerrero Ninja le sacudís un golpe con la pinza de punta a la masa de hielo del jarro. Seguidamente a esto viene el arrepentimiento. Por el estruendo del golpe llamaste la atención de todo lugar, quienes vieron como debido a la violencia del mismo, se doblo la pinza, se volcó la botella de pepsi, tu novia justo que vos dabas el golpe se estaba metiendo el tenedor en la boca se asusto y se lo clavó en el paladar. Eso si, la masa de hielo cagandose de risa sin una mísera fisura...en realidad las risas eran del pendejo de mierda, que vió toda la situación...Pero Dios es justo. Por reirse tanto el niño dejo caer de su boca el hielo, lo cual provoco en mí una sonrisa y una mirada al niño como diciéndole TOMÁ PENDEJO!! 

El mocoso se larga a hacer escándalo por el hielo perdido y el padre le pone un coquito en el medio del cráneo que hace que el niño selle su boca pero no sus ojos, de los cuales brotan lagrimas de dolor. Gracias a todo esto, dejas de ser el centro de atención de los demás comensales quienes ahora apuntan sus miradas al niño. Aprovechas y le sacudís otro golpe a la masa  helada, logrando, al fin, desprender un trozo.

Tomas el hielo, como podes con la pinza toda doblada, y descubrís que el trozo es mayor a la circunferencia de la boca del vaso, lo que hace que el hielo no llegue a tocar el líquido que ya había y por lo tanto no enfriarlo. Decidis verter mas bebida, lo haces...y ahora el gran problema, como hacer para tomarla con semejante barrera entre tu boca y el liquido...mas fácil seria armar una partuza con la rubia, las amigas y que tu novia te felicite por tu performance. Pensas que tenes de dejar de tomar esas pastillas multivitamínicas porque te están afectando el cerebro.

Intentas tomar, vas empinando la copa de a poco para evitar que el hielo caiga sobre tu nariz...pero sucede lo inevitable, el hielo pega no en tu nariz sino en el ojo, el dolor te hace pegar un salto y te tragas toda la gaseosa de un saque, el gas y la violencia del trago hace que la bebida en lugar de bajar desde tu boca al estomago, ascienda y salga a borbotones por tu nariz. El niño al ver esto deja de llorar y se larga a reir a carcajadas otra vez, tu novia que se levanta a buscar mas comida ( en realidad no quiere pasar pasar vergüenza a tu lado) la rubia y las amigas se cagan de risa y alcanzas a leer en sus labios la frase "ES UN BOLUDAZO"

¿Un boludazo? y mirá quien te lo dijo, la que te pregunto si un mejillón era un caracol, te sentis el mas infeliz de toda la tierra. Para pasar el mal rato, decidis ir tras tu novia y hacerte con un plato de comida.

Y aca aparecen nuevamente dudas...¿parrilla, pastas o sushi? te decidis por la parrilla, la carne tiene que ser argentina y la carne argentina es la mejor (y si no miren a la rubia y sus amigas) Te acercas a la parrilla y ves una canastita con billetes de dos pesos, monedas de un peso y algunas botones. ¿como hay que pagar aparte? No. Es la canasta de la propina...que hijos de puta!!! porque propina? si ya tengo que pagar 200 mangos por todo, mas la bebida, mas el servicio de mesa. Propina ¿que hacer? miras hacia donde están las pastas y también ves la infame canasta, miras para el lado del japones disfrazado de samurai que prepara el Sushi y también tiene canastita, miras al que hace los panqueques quemados y lo mismo. Osea que si sos de buen comer y sos de dar propinas (supongamos $10 por cada uno) a la cuenta debes sumarle cuarenta mangos mas.

Propina...seguís pensando...si hace poco que salís con tu novia si no pones $10 quedas como un tacaño...si hace rato que salís (digamos mas de un año) te haces el boludo y no pones nada total ella ya se desayuno que sos una rata. Si estas en una etapa intermedio del noviazgo pones $10 y chau. Ahora la situación varía si estas solo o hay mas gente esperando por el parrillero. Si no estas solo pones $20 para que no te miren con cara de que ratón sos, pero siempre hay uno mas rata que vos y te mira con cara de "que boludo que sos".

Se acerca el parrillero, se te acaba el tiempo tenes que decidir, le miras la cuchilla en la mano...no te amedrentas...le pedís un pedazo de vacío...el tipo te mira la mano para ver si vas a desembolsar...haces el amague...el parrillero gira... metes la mano en el bolsillo...el tipo ya tiene el vacio y espera para cortar...(espera para ver si pones o no) te seguís haciendo el gil...el parrillero empieza a cortar...y te pregunta Jugoso o mas bien seco? le respondes a tu gusto sin sacar la mano del bolsillo y cuando deposita la porción sacas la mano del bolsillo, la estiras por sobre la canasta de propinas, el parrillero sonríe pensando que vas a dejar caer el preciado metal, pero vos con un movimiento ágil le señalas la otra punta del mostrador y le preguntas ¿aquello es chimichurri no? y salís disparado hacia ahi, alejándote de las propinas

Sonriente vas hacia tu mesa, cuando llegas miras a tu novia, le guiñas el ojo como diciendo "je je no le di propina" y ella te mira como diciendo "no le diste propina y mirá la mierda que te sirvio" Nunca falla che, vos tenes la habilidad para eludir la propina, pero ellos la tienen reclara con quienes van a poner y quien no. Si le pediste jugoso, un borceguí usado es mas jugoso que lo que tenes en el plato, una masa informe carbonizada, no sabes si es vacío o morcilla. Si le pediste mas bien seco, te dan un pedazo chorreante de sangre, que solo le falta que venga con el ternero prendido o con un cacho de pasto y rumiando. En fin te jodes y comes como puedas.

Ya no das mas.

Satisfecho, de broca, no de comida...le decís a tu novia "¿pedimos la cuenta?" quien parece apiadarse de lo boludo que sos, y te contesta con un increíble pero verdadero SI.

Eso es amor. La abrazas y le prometes que la próxima vez la llevas a comer comida mexicana. ¿que tan mal puede resultar comer tacos?

Jesús y Satanás, todo diálogo es posible

Todos sabemos por el apóstol Mateo que Jesús se rajó 40 días al desierto, al parecer buscando un casino donde tirarse unas fichas a la rula. Sin embargo parece que nadie le aviso que a Las Vegas le faltaban aún 2000 años para su fundación y además la establecerían en otro desierto.

Cuestión que Jesús anduvo 40 días con sus noches deambulando por el desierto sin comida ni agua, aguantando calor durante el día, frío por las noches, alimañas de todo tipo y para colmo se le aparece Satanás a hincharle los huevos.

Satanás, todo esto según Mateo, empezó a tentarlo, a Jesús, con montones de chamuyos: que tirate de acá arriba y que te atajen los ángeles, renegá de tu viejo y nos dividimos el mundo, votame y te doy un ministerio, y un montón de cosas por el estilo.

Claro está que el apóstol nos contó sólo un resumen, de lo que Jesús a su vez le debe haber contado, dado que en ese momento no estaba TN, ni Twitter, ni nada donde Mateo pudiera haberse enterado. Pero que ese encuentro entre Jesús y Satanás dió para mucho más, según un pergamino hallado recientemente adentro de la media de una momia desenterrada en ese desierto.

La Iglesia trató de esconder dicho Testamento Apócrifo, pero como hoy todo se compra y se vende, ha trascendido la siguiente traducción.

"Satanás venía dale que te dale, ofreciéndole cosas al Jesús, y este nada. Se mantenía incólume.

- Dale Jesús, te doy un pancho y una coca

- Apártate Satanás

- ¿y una bici cross con cambios?

- Apártate Satanás

- Dale, macho; me estoy cagando de calor acá, afloja un poco.

- ¿y desde cuando te molesta el calor a vos? ¿Acaso no vivís en el Infierno?

- No. Eso es para la gilada. Mayormente paso mis días en la tierra, a veces soy presidente sudamericano neoliberal, otras veces dictador en algún paisito de Asia, pero la mayor parte del tiempo soy presidente de Estados Unidos. Y me la paso en la Casa Blanca que tiene aire acondicionado. Un lujo

- El lujo es vulgaridad...

- Bien ahí!! no te tenia con Los Redondos, yo te hacía mas onda Sui Generis, que se yo, das mas jipón que redondito.

- ¿Que decis?

- Que se yó, el calor y tanta charla me está pegando mal. Sentémonos ahí que hay sombra y jugamos al truco

- No podemos jugar al truco. Vos mentís siempre y yo no miento nunca. Es un juego imposible para nosotros.

- Tenes razón, cuando tenes razón, tenes razón

- Además, si accedo a sentarme, estaría cediendo a tu tentación

- Sos rápido guacho. Pero no fue para tentarte, fue una proposición re honesta. Hagamos una cosa, yo me siento y al rato, como quien no quiere la cosa, vos te sentás también y listo, como si hubiera sido libre albedrío y chau.

- No se... me parece que me estas haciendo trampa

- Que no, Jesús

Mientras Satanás esperaba a ver que iba a hacer Jesús, este lo madrugó y se acomodó primero en la sombra. Satanás, sorprendido, se apresuró y se sentó junto a él.

- Apártate Satanás!

- Para loco, dejame un poco de sombra, finalmente que te sentaras acá fue idea mía

- No. Fue libre albedrío...

- Dale no te hagás el boludo. Dejame un poco de sombra. Vos andas con esa túnica blanca y las hawaianas, en cambio yo tengo que andar con esta malla enteriza y la máscara esta que parezco el Caballero Rojo de Titanes en el Ring... No sabes que mal la paso en verano en el medio de la hinchada de Independiente

- ¿y que hacés ahi?

- Le debo unos favores al Don... si no voy me para los camiones que me envían las almas al infierno y me frena toda la producción

Tras un rato de permanecer ambos en silencio, Satanás preguntó

- Che...

- No. Jesús!

- Che Jesús... ¿de verdad te vas a dejar matar en nombre de toda la humanidad?

- Si, así es -respondió Jesús

- Pero mirá que los humanos son una manga de desagradecidos hijos de puta! Yo te aviso nomas.

- No me importa, tengo que hacerlo

- ¿Pero porqué?

- Así lo quiere mi Padre y un buen hijo debe obedecer a su Padre, en este caso Dios

- Tu papá es un drogado, pero que jugador era. Que zurda! por favor, que golazo a los ingleses en el '86

- ¿De que hablás Satanás?

- ¿No me digas que vos sos de los que les gusta mas Messi que Maradona? Ojo, el pibito es muy bueno, tiene una gambeta endiablada, pero es muy santurrón para mi gusto. En cambio el Diego.. ¡puff! ¡mama mía! si te contara... Pero que jugador... y campeón del Mundo.

Ambos quedaron nuevamente en silencio mirando la inmensidad desierta que se extendía frente a sus ojos

- Cuanto terreno al pedo ¿no Jesús?

- Y si... pero tiene su belleza también

- Yo levantaría una ciudad acá mucho vidrio, metal, luces, neones, casino, timba, drogas, putas. Sabes que negocio. Sabes como se elevaría el precio de los terrenos. ¿No queres aprovechar a comprar uno ahora que no valen una mierda?

- Apártate Satanás! Vos hablas de cosas que no pasaron aun, que están en el futuro

- No están en el futuro, están sucediendo ahora, ayer, siempre. Son universos paralelos, dimensiones distintas. ¿No te explico tu viejo como funciona esto?

- No. Pero parece bastante complicado

- Bueno, así hace las cosas tu viejo

- Que cosa tenes con mi viejo. Si te echó algo habrás hecho

- No hice nada, solo pedí jornada de 8 horas, vacaciones, aguinaldo y obra social. Pero claro tu papá inventó lo de la flexibilización laboral, si no imposible hacer el mundo en 7 días. A mi me toco la selva Amazónica. ¿tenés idea de lo que es eso? ¿la cantidad de bichos y plantas que hay que hacer? Encima a los acomodados les dio el desierto, dos piedras de mierda, mucha arena y listo. No es justo.

- No creo que haya sido así. Se dice que sos un traidor y por eso te caíste del cielo

- Yo no me caí del cielo / pero si de un bar muy triste / ¡Nena! Nena hay mucho olor a gato / nena no quiero perderte / si quieres puedes apostar

y Satanás se alejo cantando y desde lo lejos gritó

- Hoy toca el Indio, papa!!! vamos las bandas / rajen del cielo...

El origen. Una reflexión sin final

El Origen según la visión de la ciencia. El hombre desciende del mono. Puede leerse en La Teoría de la Evolución de las Especies de Charles Darwin

El Origen según la visión del cristianismo. Dios creador del Cielo y la Tierra creó al hombre a su imagen y semejanza, Adán y Eva, la costilla y la manzana (costillas de cerdo con puré de manzana, se me hace agua la boca) Puede leerse en el Génesis de la Biblia.

El Origen según la visión de History Channel. El hombre fue creado o desciende de alguna raza alienígena. Puede verse el programa Alienígenas Ancestrales en dicho canal.

Estas tres imágenes fueron posteadas por el que fuera mi profesor de historia, hoy Don Héctor, en Facebook; Al verlas pensé ¿y si las tres visiones en realidad se tratan de una misma visión? tras lo cual respondí con esa pregunta en forma de comentario en Facebook. A lo cual, Don Héctor, amenazó con enviarme a estudiar historia de primer año. (que mas que un castigo sería un placer volver a aquellos años maravillosos). Podría haber defendido mi pregunta-reflexión, pero resultaría muy largo para hacerlo en un comentario de Facebook y es por eso que estoy escribiendo este post.

Una mirada rápida a las tres imágenes nos harían concebir la idea de tres teorías antagónicas. Incluso grupos de hinchas rivales con sus camisetas y cánticos. Sin embargo como lo veo yo ni siquiera me parecen contradictorias, rivales y casi, ni contrarias a la fe.

Uuuy! este pibe limó! El profesor tenía razón!!

Antes de que me condenen, sigo con mi visión.

Imaginen a Dios, Creador del Universo y todas las cosas que hay en él. Esto incluye ángeles y/o alienígenas (¿vamos a ser tan egocéntricos de pensar que solo nos creo a nosotros? Tal vez seamos los únicos a su imagen y semejanza, pero no los únicos creados en todo el universo)

Si yo veo bajar del cielo un ser con poderes especiales tengo tres alternativas: a) Es un ángel. b) es un alienígena. c) es un superhéroe.  Sin importar como lo llamemos, fueron creados por Dios el Creador (menos los superhéroes que fueron creados por DC Comics... que ahora que lo pienso DC tal vez signifique Dios Creador...) La Iglesia y su tradición nos han pintado a los ángeles como seres de cabelleras largas, en general rubios y con alas. Mas tirando a vikingos. Pero podrían ser ángeles, también, cabezones de ojos saltones y color verde. Total nunca nadie vio un ángel ni tampoco o un alienígena. Lo importante mas allá de como los llamen o se vean es lo que digo mas arriba, ambos fueron creados por Dios.

Entonces Dios, que es el CEO del Universo, el gran monopolio celestial, envió a sus muchachos (ángeles o alienígenas) a crear todo lo lindo de la Tierra. Todos sabemos que lo de los 7 días suena raro y que el gremio de la construcción siempre te caga con los plazos. Mas aún si tenemos en cuenta que en el medio del proceso Dios tuvo quilombos sindicales. Satanás se le paró de manos y le quiso soliviantar a la paisanada. Dios, que para algo es Dios y CEO del Universo, le pegó una patada en el culo, sin indemnización y lo mando para el Inframundo, para que lo estrenara.

Como el tiempo con que contaban los ángeles/alienígenas para crear todo, era mas bien escaso, no crearon al hombre tal cual hoy somos. Sino que crearon un organismo unicelular y le garantizaron al gran jefe, que ese organismo y gracias a las condiciones del entorno, en unos cientos de miles de años evolucionaría hasta llegar a lo que somos hoy en dia. Total no había nadie en la Tierra para que documentara nada.

Dios, como tenía toda la eternidad para esperar y como sabía que sus angeles/alienígenas decían la verdad, se sentó y esperó.

Y acá estamos.

Como ven, mi visión, las tres tendencias son compatibles e incluso complementarias entre si. La historia no es mas loca o fantasiosa que las versiones que te dan cada uno por separado. Ustedes pedirán pruebas y yo les diré: es una cuestión de Fe.

No se si deberé recursar Historia o Catecismo, pero con esta narración seguro aprobaba Literatura.

¿Perdona nuestras deudas o nuestras ofensas?

El sábado mi sobrina mas chica tomó su primera comunión. Muy linda y muy solemne estaba ella y mucho mas lindo y descontracturado la cena de festejo posterior.

A raíz de este acontecimiento familiar volví a visitar una Iglesia después de varios años (creo que la vez anterior fue la comunión de mi otra sobrina). A la luz de esto que declaro muchos prejuiciosos dirán: "claro viene flojo de Fe, por eso escribe lo que escribe". A esos les digo, chupenme un huevo. No necesito de un edificio llamado Iglesia ni de una ceremonia llamada misa, para estar en armonía con Dios.

 No me sorprendió que casi nada haya cambiado en una ceremonia y liturgia que hace mas de 2000 años que no cambia, sobre todo en una institución que no es muy afecta a los cambios.

Sin embargo, a la hora de rezar el Padre Nuestro, tuve un pequeño choque de versiones. La mía que la aprendí hace 40 años rezaba, y recé, "perdona nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores". ¡carajo! me la cambiaron... quien llevaba la oración a través del micrófono dijo: "perdona nuestras ofensas como perdonamos a quienes nos ofenden". 

La ceremonia continuó por sus caminos nada misteriosos y habituales pero la version 1.0 (la mía) y la 2.0 (la que rezó el resto) quedó dando vueltas en mi cabeza. El curita, una versión a medio camino entre José Sacristán con su barba descuidada e Imanol Arias el curita que sucumbió entre las piernas de Camila, empezó a hablar sobre desprenderse de todo lo material, porque si perseguimos lo material ello nos llevará a la avaricia y codicia sin freno y por ende al pecado. Tras lo cual se acercaron unos voluntarios a pedir las limosnas.

Una chica muy bonita, 17 o tal vez 18 años, con camisa blanca y unos pantalones de cuero muy ajustados, demasiado ajustados para una Comunión, tanto que con mi hermano nos miramos de reojo y ambos comprendimos que habíamos pecado de pensamiento... la chica estiro una vara con una bolsa de tela en el extremo donde depositamos unos pesos. Este es el segundo cambio que noté. Hace 40 años jamas hubieran permitido a una chica estar con pantalones de cuero tan ajustados en la iglesia. Pero seguramente las estadísticas que debió sacar el sacristán dejaron muy en claro que los pantalones de cuero ajustados recaudan mas limosnas que un vestidito suelto e insulso.

En este punto, con la chica de los pantalones de cuero fuera de mi vista, se encontraron en mi cabeza el tema del Padre Nuestro con sus deudas y deudores y la recaudación del dinero, se mezclaron y surgieron como una pregunta ¿cuanto dinero aportará el Estado argentino en el sostenimiento de la Iglesia Católica?

El presupuesto que maneja la Iglesia Católica es un agujero negro, y resulta tan inescrutable como los caminos del Señor. Pero lo que no resulta inescrutable hoy es Internet y la información. Y antes de que cuestionen el origen de la misma, surge de la pagina de la Conferencia Episcopal Argentina

En 2016 según la Ley de Presupuesto y conforme al artículo 2 de la Constitución Nacional, donde el Gobierno Federal sostendrá el culto Católico Apostólico y Romano, la iglesia recibió $133.998.031. Sin embargo esto es una pequeña parte. Hay que sumarle 2500 millones de pesos con los cuales el Estado Argentino subsidio a los colegios privados católicos, mas los aportes a Caritas, jardines maternales, becas de formación, sueldos y jubilaciones, sin olvidarnos de las excensiones  impositivas.

Esto sucede con todos los gobiernos independientemente del color político. Si bien es cierto que hubo gobiernos, en especial las dictaduras de Onganía y Videla, que beneficiaron más que otros a la Iglesia. También es justo decir que hubo Papas, en especial el actual Papa Francisco, que han aceptado menos.

Como en la Argentina hay libertad de culto, me pregunto ¿que pensará de esto el votante judío, musulmán, budista, mormón, etc? que parte de sus impuestos vaya a parar a las arcas de una fe que no es la suya. Esto sucederá en todas partes pensaran ustedes. Pues no. En Uruguay y Brasil, sin ir mas lejos, el estado no sostiene a la iglesia católica. Esto es así casi desde nuestro origen como Nación, ya en la Constitución Nacional de 1853 el Artículo 2 establecía (y establece) que el Gobierno Federal sostendrá etc etc etc. Esa palabla, sostener, no esta puesta casualmente. Sostener significa mantener. En este caso económicamente.

Creo que debería ser mas justo, sobre todo para el ciudadano argentino que profesa otro credo, que cada fiel aporte a la Fe de su agrado y no el Estado compulsivamente. El Estado puede seguir haciendo aportes a obras benéficas, comedores escolares, y todo lo que quiera pero no exclusivamente a la Iglesia Católica. Que cada cual aporte a la Iglesia de sus amores, tal cual lo hace un socio con su club preferido.

Me van a putear por comparar un club de fobal con la Iglesia catolica, me van a decir ateo comunista. Digan lo que quieran, para eso hay democracia y existe Internet. Pero la verdad es la unica realidad, y esta es un realidad injusta.

Como me estoy yendo por las ramas, mejor me voy, antes que me digan gorila (lo cual sería paradójico)

Discusiones conmigo

Cada día que pasa me convenzo mas de tener un cerebro minimalista.
Simple?
No. Vacío. Y vacío es peor que hueco. Algo hueco contiene al menos aire, el vacío es la ausencia de todo. Como el espacio exterior.
Eso me genera dos preguntas: ¿cual sería el espacio interior? y ¿porque dicen que el espacio está vacío si está repleto de planetas, estrellas, galaxias, agujeros negros y anda a saber que cantidad de cosas mas sin descubrir.
No estoy acá para responder tus preguntas retoricas o seudocientíficas.
Ah claro, pero yo me tengo que aguantar tu prosa lacrimosa "buuua tengo un cerebro minimalista buaaa" dejate de joder! Además si no hablas conmigo con quien vas a hablar si estas solo.
Están los perros.
Pero los perros no hablan.
No hablan con vos que tenes menos sensibilidad que un talón de vieja
Porque vos sos, sos...
Soy que?
No se, quería nombrar a alguien sensible pero, la verdad, no conozco a ninguno. Al menos a ninguno sensible de verdad.
¿La Madre Teresa?
La Madre Teresa era buena, santa.
Y bueno; para ser santo, supongo, habrá que tener algo de sensibilidad.
¿Habrá que rellenar algún formulario con requisitos para ser santo?
Imagino que si. No creo que cualquiera califique.
¿compiten? ¿hay octavos de final? ¿es todos contra todos? ¿descenso y promedio?
Que se yo. Mirá las cosas que se te ocurren
Supuse que sabías, como sos creyente. ¿O no sos creyente?
Creo que si..
¿Pero vos no hablas con Dios?
Dios no habla conmigo. ¿No leíste la entrada del 14/09/2014? El Whatsapp de Dios
Si, por esto supuse que sabías.
Pero no lo se todo sobre religión. Tendríamos que preguntarle a un teólogo.
¿Conoces alguno?
No y ¿vos?
Tampoco
¿Y ahora que hacemos?
Yo me voy a dormir.
Ta bien... hasta mañana

Cuelgues de la Vida: Armar un puto full

A veces las circunstancias en que conocemos a una persona marcan o condicionan la relación que tejemos con ella.

"Con ella" ademas de referirse y reemplazar a la palabra "persona", alude a ELLA.

Ella mujer, madre, esposa (en ese momento), novia (un momento después) amante, sueño y esa loca ilusión de algún día...

Esa circunstancia, esa coyuntura, siempre pasajera y sin embargo eterna. Eterna como la esperanza, tal vez, el peor sentimiento que uno puede abrigar, porque no hay peor nostalgia que añorar lo que jamás sucedió o lo que jamás sucederá.

Pese a todo, cosas pasan. Pensamientos que se cruzan al caer la noche, cuando ella baila sola. Deseos que se ahogan en alcohol. Sueños que cabalgan a lomo de una canción. Visiones fugaces en una esquina color mandarina.

Cosas pasan porque cosas pasaron. Porque solo existe el aquí y ahora. No hay mañana y sin embargo construimos lazos con cuerdas de guitarra. Tocamos, nos tocamos, vibramos, nos electrocutamos pero volvemos a tocar una melodía eterna e inacabada contorneandote como la Magdalena mientras recorro tu caderas de leche y miel como un torero en los callejones del juego y el vino

Deseando una borrachera mas

Deseando armar un full

Y jugarlo en este paño... Dios.

¿Para que queríamos ser grandes?

Hace algunas semanas me vi en la obligación de empezar a usar anteojos -para leer-, el reloj te esta diciendo que se empieza a escapar la letra chica.

Ya estoy grande, me dije, mientras miraba como me quedaban -los tuertos- pero no en un espejo, sino con la cámara reversible del teléfono celular.

En eso estaba cuando se coló la pregunta "¿para que era que queríamos ser grandes?"

Como todavía tenía el celular en la mano le mande un mensaje con la pregunta a mi amigo del alma; que con la claridad de un filósofo me dijo: "para coger". Sin embargo la pregunta buscaba una respuesta mucho mas pretérita y primordial.

Rápida y fulminante, como una trompada de Roberto Mano de Piedra Durán, llego la respuesta con olor a recuerdo y sabor a nostalgia. Ese recuerdo, esa respuesta, era la obligación de darle la mano a papá, mi viejo, para cruzar la calle. "Dame la mano --dijo-- cuando seas grande vas a poder cruzar solo"

Ya soy grande. Los anteojos para leer así lo sentencian, pero... desearía poder darle, otra vez, la mano al viejo...

Esa mano que me enseño tantas cosas, por las buenas y por las malas. Que me enseño a pescar, por ejemplo, esa mano que clavó mil y un pejerreyes por las lagunas de buenos aires.

Esa mano que nunca tembló.

Esa mano que laburó, laburó, laburó y laburó...

Para que quería ser grande... si ahora quiero volver a darle la mano al viejo una vez mas.